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盛颜坐在旁边的长椅上面，语重心长的说道：“其实关于这个问题，我也曾想过，到底应不应该为了我心里的喜欢和爱就赞同了。
你们做过所有的事情。包括对我们的窥探，对我的观察，有的时候，我也会觉得你们的窥探，其实只是一种喜欢。
一种爱的表现而已，倘若不爱我，又怎么会对我做到如此细致的观察呢？后来我觉得我这种想法真是幼稚可笑。可是后面我自己觉得，我自己倒是挺好骗的。
也挺好糊弄的。遗憾，痴迷，就可以做出这么多的事情。我不知道这样的事情还可以闹出多少来。我这么久以来，我也是都觉得。挺可怜的，你说真的挺可怜的。
要不要去联糸你们一下，要不要去因此放过你们呢？但是我心里过不去这个坎。真的过不去。我对你们根本就卖不出这道坎。
你们害我却不会这么对我。我说了这么多，做这么多，我以为。我说的对，我做的也对。但是是我估计错了。是我错了。
我觉得我这么想，我就是一个傻子。能够亲眼被你们拨动心弦，我是有多么善良啊！能够就这样轻易的原谅你们。
怕你们原谅的这么顺利，到最后却还是什么都不是，我还是一点好处都没有，捞到到最后我最后又落的什么了呢？我最好。就像是一个被蒙在鼓里的人一样。
这家是一直被欺骗，被隐瞒了，那一个人你们欺骗我到底有什么好处？难道这会让你们对不要看变得更加强烈吗？还是说怕我看到我这个样子，你们就会更加开心。
更加快乐，他是我不开心，我不快乐，也对你们这样的追求。我只会胆颤心惊，我只会感觉到我的心是这样的，难受。
这样的不快乐，我难受。我一直都不觉得你们这样是有托热烈的爱。到底是有多热烈的爱才能让你们突变成这样子都有这种行为，有的时候我也劝自己原谅吧。
原谅吧，你们曾经都是相识相知的人，为什么就不能因此原谅的，可是我现在才知道。我想的一切都是多想的也不知道。
我说了这么多，我想了这么多，我为你们想那么多，可是你们是一次为我想一些。我捶胸顿足的，可你们说了这么多。我现在帮助的，所以在他身边，也只是因为我现在身处在系统里面。我跟他已经有了一些感情基础，
我跟他一起兜兜转转那么久，死人并非是现实世界，但是我是和新时装。都是你知道那种感觉吗？这种感觉跟现实没什么两样。
就像我们现在的聊天儿，现在的见面。结束真是的一样，就像真正的一样，你知道吗？你知道我知道这件事情的时候，心里有多么痛苦吗？我在自我挣扎。
我在原谅和不原谅之中徘徊。徘徊，我究竟到底要不要原谅你们，你时候心里到底难不难受，我心里究竟该如何事项？该怎样的去为你们开脱一切罪名？
你没有他什么来说我。是一个恶人，谁和不原谅你们不体贴你们的人，可是你们又用了，什么时候断他窥探我的呢？
我所有的隐私都不保啊。你们觉得你们做的事情就对了嘛，你以为你们做的就足够善良，足够大姨们，你们你们做的都是一件好事吗？可是这已经深深的触动到我的心灵了。
伤我的心仿佛受到了很大的伤害，可是我却无可奈何。不忍心伤害你我的心，因为我知道你我的出发点至少是好的。
你们的出发点至少是因为喜欢我才会这个样子的，我承认是我的错。他是初次以外呢我对你们只有愧疚之情，只有我对他是有稍微一点儿的喜欢。其余我什么都没有。
我对你们也没有什么意外的，看起这种感情，我经历过一段时间，我是可以自拔出来的。我不喜欢你们这样的人，你们这样的人实在是太恐怖了。你们让我好害怕呀。
我害怕的不得了，你们走了这么多，就算是为什么？你们究竟是为什么，难道世界上就我一个女人了吗？困什么不去选择别人，明明我们都失眠那么多年了。你也是。
他也是。你们让我的心里，我的内心往哪里摆，你们难道就不会觉得愧疚吗？你们可能总觉得是我愧疚的，你们，他是你们两个呢，你们两个就不觉得你们愧疚我的吗。
让我在不明不白的情况下。成日的这个样子。上午现在我迷失了自我，我现在不知道我身上装了多少个摄像头。
有多少人盯着我。行，就这么有钱了，有钱都可以随时随地的盯着一个人拍无数张照片，我所有的一举一动，你们都知道的一清二楚。甚至我喜欢什么，不喜欢什么。
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