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厌恶地看着她们偶尔手牵手去玩，盯着她们牵着手感到恶心。
厌恶她对别人说林朝朝是她唯一一个从小到大的朋友，是她最好的朋友。
厌恶那些愚不可及的男生送到情书，厌恶他们自以为是的情窦，厌恶他们总做梦自己配得上她。
简直恶心。
我已经习惯性地去讨厌她，讨厌她的朋友。
我已经习惯去注视她，关注她的一切。
我对这些习以为常。
如果没有末世的降临，或许我会这样虚伪又痛苦地过完这一生。
我有时会偷偷用她的水乳，想狠狠摔碎它们，却又不得不放回去。
就像她那样一个耀眼的人狠狠摔在地上一样。
我想看她狼狈的样子，或许那样，她会变得和我一样，或许她会开始仰望我。
看吧，这也是我比不上她的地方。
我远比她恶毒。
我知道她一定不会放过我，所以我心安理得地欺骗信任我的人，心安理得地杀了那人，希望那个人能替我去死。
看到黑藤的那些人被炸的粉碎时，我拿着塑料袋和黑藤一起捡起那些碎块，我一阵阵地呕吐，一阵阵地反胃，也在一阵阵地兴奋。
我想杀了闻笙。
如果闻笙变成这副样子，我就不用再那样痛苦地活着。
如果闻笙变成这副样子，她就不会再那样的吸引我的视线。
我难以去想象，假如有一天，我把她踩在脚下，那会有多么的愉快。
这些想象让我极度地兴奋。
当我的心脏被她搅碎的时候，这些全部破碎了。
死之前我的眼前不再是镜子里自己狰狞的倒影。
而是她。
我注视了一辈子的人。
我恨她。
我确定。
我那时以为我死了。
或者说，我真的死过。
直到一条寄生虫一样的东西，妄自吞噬了我后脑里叫作异能源的东西，和我融为一体。
在我尚未清醒的混沌中，我窥见了另一种可能。
如果哥哥的胳膊还在，如果闻笙没有及时觉醒异能。
我看到我的妈妈终于在闻阿姨面前和爸爸相拥，我看到如我所愿的那样，我将闻笙踩在脚下。
我看到她最狼狈的样子。
可是我不知道为什么，我并没有多少快感。
没有我想的那样痛快。
可能是因为她只是处境狼狈，她的脊背始终挺直，她的目光始终像一头野兽，随时做好准备将我们吞没。
我不敢面对那样的目光，我恐惧那样的目光，我想毁了那样的目光。
所以我用尽所有努力，我加速了闻阿姨的病逝。
可是看到她撕心裂肺地大哭，我好像也没有特别高兴。
有男的兴致勃勃地讨论那些肮脏的东西，他们计划着将几个小区的女人划为猎物。
其中就有过于美丽的闻笙。
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