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全身变异同时发作，我仿佛变成怪物，全身魔铠笼罩，筋肉虬结，骨刺纵横，鳞甲泛光，钩刃闪烁，拳若金刚，头角峥嵘。
全身上下不断的传出异响。我低头一看，哭笑不得。身上病号服多处撑破，褴褛不堪，到处都是窟窿，甚至成为条状物。
我出去时需要变异力量，但不能裸体。现在衣裳虽破，毕竟挂在身上。以後我有钱，再买宽大衣裳穿。但远水不解近渴，待会出去偷抢一件。我有强悍力量，很容易办到。
我当时是有羞耻感的怪物超人，不想象m国电影中的超人那样，穿著红色内裤满天乱飞，满街乱转，多丢人。
我现在感到自己真是一个超人，全身上下都充满爆炸性的力量，每个细胞都充满磅礴肆溢的巨大活力，仿佛每个细胞都是一包tnt炸药，仿佛全身就是一颗小型核弹。
我站在房间中央，意欲仰天长啸，壮怀激烈。我想要跑，我想要飞，我想要爆炸。但我必须忍耐，不能惊动别人。否则一旦发作，恐怕一通拳脚之下，房间非被我打爆不可，甚至整座医院都可能变成一堆残垣断壁。那样会死很多人，事情就闹大了，我将万劫不复。
我必须控制力量，不能被力量操纵。我是力量的主人。我必须忍住这种刚获得力量时的暴戾和杀戮的欲望。
人类可以随意杀戮食用其它生物，便是因为人类觉得自己比其它生物高等，所以对低等生物可以为所欲为，随心所欲。
刚刚获得超人力量的人往往也会觉得自己比其他人类高等，自然可以随意杀戮低等生命，这是优胜劣汰的不二法则。低等生命与食物是近义词。
这样的人往往被力量控制，成为滥用力量的暴戾杀戮之魔，活得毫无意义。
我以後不想那样浑浑噩噩的活著。我要过多姿多彩的生活。这种藐视其它低等生命的傲慢态度是否可取且不去管，但至少在我没有完全掌控力量时决不能无所顾忌的肆意分散。
多年的流浪生涯虽然没有让我博闻强识，却令我培养出了超强的忍耐力和自制力。我懂得如何控制情绪，不会因为往日悲苦而一味分散超人力量。只图一时之快是弱智行为。我虽然年少，但并不幼稚。
但我必须先测试力量，虽然我自觉很强大，但没试过总是不放心，不知这种力量能否使出来。我不想成为一个虚有其表、貌似强大的「绣花怪物枕头」。
我不能将这里毁掉，又没有控制力量的经验，于是在房内到处搜寻坚硬之物，供我测试力量，但搜寻半天没找到。这里是医院病房，不是健身房，总不能将窗户内的铁栅栏拆下来。
我没有自虐癖好，不能拿手上钩刃往钢化大腿上戳。不管哪边受伤，都会很疼。最後我的眼神锁定柜上的钢化杯，虽然小点，测试不出多大力量，但现在只能勉为其难。
我不敢用太大的力量，伸出角质化的右手，走过去轻轻抓起钢化杯，用最轻微的抚动毫毛般的力量盈盈一握。一声脆响，钢化杯表面竟瞬间产生数道龟裂。
我惊叹于右手力量的同时，用左手指尖处的钩刃，以极其轻微的力量，向钢化杯上一捅，顿时戳出几个窟窿，便如戳破丝绢般轻松，只发出轻微的嗤嗤声，几不可闻，果真吹毛利刃。
我掣出钩刃，右手轻微加力一握，立时便有一连串怪异的声音传出。整只钢化杯已被我攥在手心里，捏得破碎不堪，便跟捏泥人一样，随心揉捏。
我的右手在厚重坚硬如钢的角质层的保护下，并无任何破损。尖锐的钢化杯碎片刺在我的右手上，如同挠痒，毫无伤害，连表皮都不能刺破。钢化杯在我的手里，便如纸做的一般。
我心中大喜。太强了，我需要的就是这种力量。
钢化杯虽非特别坚硬，但轻轻一握，便成这副样子，确实说明问题。
我身体变异後，力量狂增。若全力挥拳，估计可以轻松击穿复合装甲，甚至能摧毁一幢大楼。
我不能把这么变态的杯子留给朋友做线索，双手一合，三搓两揉，将破碎不堪的钢化杯搓成一个小钢球。如来神掌也没有这么嚣张吧！
小钢球圆圆的，挺结实。我打算把它连同待会要毁掉的门锁一起带出去。但我的病号服都成碎布条了，口袋都裂了，根本装不下，真是作茧自缚，用手拿著吧！
在没有条件的情况下，我总算想方设法测试完力量，十分满意，对未来充满信心。以我现在表现出的力量，外面门锁一割就断，根本挡不住我。
经过这段时间的反复变异和测试力量，时间不知不觉的过去一小时。有事做，时间就是比混吃等死过得快。我现在该准备行动了。
现在全身变异仍在反复不断的进行，疼痛持续减轻，比刚才减弱不少，只是一般疼痛，常人可能觉得很疼，但对我无所谓，比起下午的刺骨剧痛简直是天壤之别，根本不会影响行动。我的承受能力已经向前跨越一个大台阶。
这只是几小时，进步神速。未来属于我这样的天才。
自从变成怪物以来，我已把自己归为天才一类。普通人怎会有我这样的超凡际遇？要有自信，以前的自卑抛到九霄云外去吧！让自暴自弃从此与我绝缘。
我重新检视一番，把所有步骤思考一遍，尽量做到小心谨慎，毫无疏漏，无可挑剔後，决定逃亡行动正式开始。我就要走上一条布满荆棘、充满挑战的路。
我尽量做到有始有终，把屋内稍微收拾打扫一番，将吃剩的果皮收拢到垃圾袋里，将被单叠好，将何姐的收音机放在床头柜上，她来了自会拿走。
一切做完後，床头柜上的闹钟指示十一点一刻。我关上房间里的灯，顿时漆黑一片。
我最後望一眼这奇遇正式展开的地方，望一眼那充满温馨和变异痛苦的床，望一眼充满爱护的收音机，望一眼我和何姐最後交谈的房间，感慨万千。
但我终于要走了。今後的生活便大不相同。
我甩甩头，排除掉这种多愁善感和儿女情长。真好笑。乞丐何时也有乱七八糟的七情六欲了？难道这就是有了力量之後的自信和潇洒吗？
我不再是以前的乞丐。从现在起，我是超人。
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