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他出生时真是疼死我了
在他出生时没有哭出来时我几乎要崩溃了，还好没事
他的身体小小的，只有我前夫两个手掌长，按照医生所说是我没有好好补充营养的关系
这和我的婆婆无关，只是当时由于恶心反胃，我实在是吃不下食物，后来生女儿时不管多么恶心我都强行咽下食物，也就导致我的女儿现在又白又胖的，哈哈
可我的儿子呢
我不知道
我在他五个月时和前夫离婚
不成熟的年纪，不成熟的婚姻，稀里糊涂的生育，到头来亏欠了那孩子许多
他五个月就断奶了啊！！！
为什么我离婚的时候没有想到这一点
可能与我那时的脾气有关吧，在那时，我并没有接受过精神方面的治疗，焦躁症经常伴随我身，与前夫吵架更是常态
我甚至在愤怒之下拿我的亲生骨肉要挟我的丈夫
我
我是个不称职的妈妈
逃避了这么多年，一直没有提起勇气去见他
他现在长多高了，他现在长什么模样，我不知道，但一定是非常帅气的一个男孩子吧
我爱他
为什么在我的生命只有两年的时候我才能察觉到这一点
我好恨！！！
我为什么没有参与到他的童年？
他有没有被欺负过？
他有没有因为没有母亲被嘲笑过？
为什么我不早点察觉到这点！
他，是否还记得我的模样？
我拨通了许久未打出的电话，我前婆婆的，却得到了这几年来我听到过最好的消息
那孩子脑子灵光
考上了我们市的重点高中，在一年级就进入学生会，甚至还是副会长
我为他感到骄傲
可我不配
有人安慰我说，是我把我的儿子带到了这个世界上，我是他的恩人
可我不这么觉得
在他出生时，我并没有照料他多久，反而因为自己的精神疾病一直与丈夫吵架
在那时，我除了哺乳之外都没有怎么抱过他，一直是我的婆婆在照顾他
他一定是恨透我了吧
可我真的好爱他，在医院被病痛折磨的时候，我无时不刻不想着他
我梦见他伸出他小小的双手，抱着我的头对我说妈妈不痛了
可我连他那柔软的身体的感觉都不记得了
他婴儿时期的照片，被当时年轻气盛的我给毁了
因为我想彻底和那个家扯断关系
我现在连他的脸都不记得了
唯独只记得他右手上心形的胎记
我还记得当时刚看到那个胎记时内心的欣喜，对我来说他简直就是小小的天使
但我亲手剥离了他
抱歉了小雪，现在妈妈来了
我步履颤姗， 此时离二中已经很近了
马上就可以见到我的儿子了
马上就可以见到小雪了
我好开心
在我余下的两年时间，我一定要好好补偿我的孩子
在激动之下，我没有注意前方的道路，一个有着奇妙发色的，面容清秀到甚至有些雌雄莫辨的少年撞到了我
［抱歉，没事吧］
那少年伸出右手拉住了我
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