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前天吃了两顿晚饭，在同一条街上。
并非应酬，仍然是独自一人。
先去了缘味居，是自助快餐，夹了些菜，盛了一碗米饭，要了一瓶啤酒，花费三十三元一角六分。
吃完大约已饱了。
但心中郁郁，仍觉失落。
于是又去了黄山菜饭，要了份猪头肉套餐，饮了一瓶啤酒，花费二十五元。
酒意上涌，才觉舒服些。
我不饿，但很难过，喝一瓶不足，只好又加了一瓶。
方姐来项目有段时日了。
她的能力，比李姐强的多。
可惜住的远，并不愿接手，只想着帮忙整改，然后离开此地。所以很困难，依然没有着落，痛苦继续蔓延。
这段时间挨的骂，比这三十年加起来，似乎还多。
而长时间地工作，令我疲惫。
效率变的很低，做事非常拖延。
方姐说我内耗很重。
我明白她的意思，深感认同。
很早之前，我便知道，自己只是表面正常。依然能对着人笑，说些客套话，循着惯性，勉力完成琐碎的工作。
但内里已支离破碎。
我迫切地想脱离这个地方，然后休息一段时间。
这几日，我睡的很迟。
翻来覆去，总睡不着。
累而无眠。
想起身看书。
但与父亲同住在狭小逼仄的出租屋里，一旦开了灯，便会影响他的睡眠。并且出租屋里的灯，实在有些昏暗，无法看清书本上的文字。
便只好歇了此念。
用手机随意地翻阅，直至累极了，沉沉睡去。
的确很久不曾阅读了。
工作很忙，精力不济。
但生活当真很痛苦，在现实中无法解决，于是想到了在书本里寻求处理方法。将痛苦与挣扎，投到书里，希望能减轻些。
读书与写作，向来是我逃避的方法。
现实中的失败者，承受不了那么多负面情绪，只好借此躲藏，希望能获得些许喘息的时间，让自己能咬牙撑过去。
我如今常常做白日梦。
想着有一天，写小说火了，还清负债，每月有可观的收入。
然后去买辆续航长的电瓶车，载着帐篷与被褥，衣物和电脑，水壶和小锅……骑行在夕阳下，在冷雨中，在路灯昏黄处，在远方。
摆脱工作与种种人情纠缠。
睡在逼仄的小旅馆里，睡在黑漆漆的荒野中，睡在桥洞下……去看看远方的故旧，与他们饮酒唱歌，然后带着醉意，骑车离开。
半年歇在家里，读书，种地，陪孩子；半年在外流浪，读书，写作，感受风和雨。
胡子拉碴，破衣褴褛。
独自高歌，独自哭泣。
人大约是生活遭遇困难，就会想着逃避。之前也会想着发财，过富贵的日子。如今则发财的梦也做的少了，并不想如何有钱安逸，只想着去流浪。
似乎感觉，流浪能减轻内心的痛苦。
在风和雨中，能感受到自由。
这一天何时到来？
大概是不会来的。
做这样梦的人，或许到处都是。但能实现的，寥寥无几。它需要很大的机缘，也需要很大的勇气。
而我们这些人，既没有机缘，也没有勇气。
所以流浪的梦，都淹没在了困顿的人生里。
甚至不曾对别人讲过。
默默消逝。