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我把它包装成 “逆境和艰难总是必要的”…… 但并不一定要以永远失去作为形式。
可我还是选择了这样做。
他们不必相信故事是真实的。
但我让他们相信，这样我就能看到他们沉浸其中时痛苦的样子。
我审视人们内心的深处，刺痛他们的弱点，然后提供一种补救方法，装作自己很大度。
我会说：
克服它。
这场考验是为了你好。
但在内心深处，我知道真相。
我这么做只是因为觉得有趣。
我乐在其中，甚至对刚认识的玩家都产生了深厚的感情。
有一个恶魔，看着别人受苦，还开心地笑着、谈论着。
这让我感到恐惧，我害怕自己的内心。
尽管我能真诚地去爱、去尊重、去体谅他人…… 但我无法忍受这种可怕的双重性，它嘲笑那些我珍视的东西。
感觉好像有某种邪恶的东西与我的欲望融合在了一起。
无论我如何否认，都无法忽视它已经成为我的一部分。
我对有权有势的王子和公主这么做过。
对我本应教导的学生也这么做过。
也许我很焦虑，因为我感觉到自己无法控制这种冲动。
不 ── 我感到威胁。
担心有一天这些 “箭” 可能会指向我在乎的人。
担心有一天，我可能会亲手毁掉爱我的尤娜 ── 并且在这么做的时候放声大笑！
在一本旧笔记本里，我发现里面满满当当都是扭曲的想法，全是我手写的。
那些想法隐晦地暗示着，“要是我们把这些一闪而过的幻想变成现实会怎样？”
鼓励学生之间相互竞争，用 “意外” 事件磨砺他们的心智，打赌他们何时会崩溃。
还有，还有……
有一次，尤娜把头枕在我的腿上睡着了，我盯着她的脖子，想象着 ── 不，痴迷地想着 ── 稍微割开颈动脉。
我想象着她惊醒时的表情，而我则轻轻拍着她的脸颊，看着她在我的注视下死去。
我怎么能让事情变成那样！
我犹豫过。挣扎过。
我试图安抚内心的黑暗，构思那些能以某种方式变得美好的悲剧，这样当帷幕落下时，我们都能欢笑。
我有时试图压制自己的邪恶，努力将它彻底排除。
我试图通过赋予故事中的非玩家角色高尚的信念来寻找突破口，看着他们找到战胜黑暗的方法。
但看看 ── 我还是没变！
所以我选择压抑，我试图麻木自己。
我把一整座城市般的混乱都塞进脑袋里。
即便如此，我还是在想着下一次游戏。
自从转世到这个世界，我想我没有…… 深入思考过感情。
或者更确切地说，我没有直面过它们。
而这就是原因。
我害怕如果我直面它，就会证实我内心的黑暗。
害怕我脑袋里那个扭曲的 “东西” 可能真的就是我。
粉发女同这么说过。
其他很多人也这么说过。
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